Total simples Witzespiel

[_Kampfkeks]

Ein Mann kommt zur Musterung

Offizier: Wo wollen Sie denn hin?
Mann: Zur Marine!
Offizier: Können Sie schwimmen?
Mann: Nein, haben Sie denn keine Schiffe?
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

 

[TheJO2001]

BENZ : Bei Elch Notbremse ziehen

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, mein Sohn, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

 

[Nelumy]

Mäxchen schreibt im Diktat das Wort »Tiger« klein.

Seufzend sagt Frau Kutta: »Habe ich nicht schon zigmal erklärt: „Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!«

Wundert sich Mäxchen: »Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?«

 

[MarkusRost]

Geographieunterricht:
Frau Maier: Wer kann mir sagen wo die Elbe fließt?
Mäxchen meldet sich: Kann ich mal zum Klo, ich muss ganz dringend!
Frau Maier: Ja, aber voher sagst du mir wo die Elbe fließt.
Mäxchen: Wenn sie mich nicht bald aufs Klo lassen, unter meinem Stuhl!!!

 

[Nelumy]

Frau Romberg in der Chemiestunde: »Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?«

Mäxchen: »Es wird gestohlen ...«

 

[Brabrax]

Hans: "Herr Doktor, Herr Doktor! Jeder ignoriert mich!"

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

 

[CinusMinus]

A: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine neue Brille!"
B: "Das glaube ich auch, sie sind hier in der Bäckerei!"

 

[Nelumy]

Stöhnend sagt Frau Gutschick »Diese Klasse ist so schlecht in Mathematik, dass mindestens siebzig Prozent eine Fünf bekommen!«

Großes Gelächter aus der hintersten Reihe von Mäxchen: »Ha, ha, — so viele sind wir doch gar nicht!«

 

[LemmingHero]

Steht IKEA eigentlich für "Idioten kaufen einfach alles" oder "Ich krieg einen Anfall"?

 

[Nelumy]

Frau Winter-Lehmann: »Wie viele Erdteile gibt es ?«

Mäxchen: »Sechs.«

Frau Winter-Lehmann: »Genauer bitte.«

Mäxchen: »Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.«

 

[Pingaleon]

Beim Psychiater:
Frau: Es ist schrecklich! mein Mann hält sich für ein Flugzeug.
Doktor: Dann sollte er am besten mal selber vorbeikommen.
Frau: Wo ist denn der nächste Flugplatz?

 

[Nelumy]

Mäxchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. Frau Graf fragt ihn: »Mäxchen, was ist 4 x 5?«

Mäxchen: »Hmmm? 19.«

Frau Graf: »Was hälst Du denn von 20?«

Mäxchen: »Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder 'ne Versteigerung?«

 

[CinusMinus]

Steht das Neutron vor der Disko und wird nicht eingelassen.
Türsteher: "Heute nur geladene Gäste"

 

[Pingaleon]

Schüler: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?
Lehrer: Nein, natürlich nicht.
Schüler: Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.

 

[KingDingeling82]

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste garnicht, dass hier ein Bus fährt!?!"

 

[FindusL]

Polizist Wo wohnst du?
Kevin: Bei meinen Eltern.
Polizist: Wo wohnen deine Eltern?
kevin: Bei mir.
Polizist: Wo wohnt ihr alle?
Kevin: bei mir zuhause.
Polizist: Wo ist dein Zuhause?
Kevin: Neben dem von meinem Nachbar.
Polizist: und wo wohnt dein Nachbar?
Kevin: Na im Nachbarhaus.
Polizist: Und Wo ist euer nachbarhaus?
Kevin: Wenn ich ihnen das jetzt sage glauben sie mir bestimmt nicht.
Polizist: Sags mir.
Kevin: Neben unserem Haus.

Bisschen lang, aber ziemlich hohl.....

Fressen zwei Kanibalen einen Clown sagt der eine zum anderen der schmeckt aber komisch...

Was macht ein Pirat am Pc? ~neckürd etsatretnE~

Ruft Frau schmidt den Fritz-Box kundenservice an: Ja aber wo ist denn das Wlan kabel?

Wie heist ein Boomerang der nicht zurück kommt? ~kcotS~

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 5 einer stellt sich auf den tisch die anderen drehen den Tisch

Lehrerin: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig! Susi, sehr gut!" "Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken! Und was istschwarz und hat vier Beine?" Fritz: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken!" Da fragt plötzlich der Ma "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Ma "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

So mehr fällt mir vorerst nicht ein

 

[Nelumy]

"Elefant entlaufen", notiert der Detektiv in seinen Auftrag, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"

 

[Kefi]

Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.

 

[CinusMinus]

Wie nennen man im Schwäbischen ein um Hilfe rufendes Schwein? - Notrufsäule

 

[Scotty1928]

DAU: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HLM: Was klappt denn nicht?
DAU: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.
HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HLM: (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0 (es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?
DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HLM: Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?
DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!
HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???