Neu-Shana MERCHANDISE (Aprilscherz)

Morock

Spender
26 Jun 2015
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Neu-Shana ist die älteste, glorreichste und jedes Pferderennen in seiner Klasse um mindestens drei Ligen nach oben katapultierende Vereinigung von Spielern, die es in den letzten 27 Jahren auf UWMC.de gegeben hat. Ursprünglich kamen wir von Shana, dem Minecraft.de-Server, als der noch gut war, und über die Jahre sind wir dank unseres siebenstufigen Neuaufnahme-Auswahlverfahrens ausschließlich um solch hochauserwählte Spieler angewachsen, die zu unserer elitären Gesellschaft passen und die für alle anderen Vereine, wie etwa den Staff, viel zu kompetent sind. Direkt zu Anfang von UWMC sind die legendären Gründer losgezogen und schieden das Licht von der Finsternis. Dann schufen sie Himmel und Erde und zonten beides auch sogleich. Ästhetik, Kooperation, Perfektion und das ausgeklügelte System des Sich-Gegenseitig-Nach-Allen-Regeln-Der-Kunst-Auf-Den-Wecker-Gehens sind die Grundlage für die Sicherung und Weiterentwicklung dessen, was wir geschaffen haben und wofür das Serverteam immer noch viel zu selten vor uns auf die Knie fällt. Unser Gesellschaftsmodell der Aufgabenteilung nach Interesse und Können hat sich in diversen Instanzen als äußerst erfolgreich erwiesen und die flachen Hierarchien ermöglichten es, zahlreiche Umstrukturierungen zu überstehen und jede noch so dunkle Phase der Inaktivität, die natürlich nur der weiteren Mehrung unseres Ruhms jenseits des Computers diente, kaum beschadet zu überstehen.
Wir haben oft Neid auf uns gezogen, als wir große Gruppenerfolge erzielten. Darauf sind wir stolz. Die allermeisten erwirtschafteten Dinge nutzen wir zwar, aber der Reichtumsansatz, nachdem alle "wertvollen" Dinge in Kisten verstauben sollten, um sie zu haben, wird bei uns selbstverständlich am höchsten gehalten. Uns ist der real existierende Neid bewusst, aber da wir Großes erreicht haben und weiter erreichen werden, nehmen wir es gerne in Kauf, dass ein paar andere unter die Räder kommen.


© Calypso_





Sanktuarier Wasserfarbkasten
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass der Papst zu 70% aus Wasser besteht, und auch wenn beim durchschnittlichen Neu-Shanasianer der Anteil heißer Luft an der Körpermasse im Allgemeinen noch etwas höher liegt als beim Bevölkerungsdurchschnitt, so ist das Element, aus dem Packeis gemacht wird, auch aus keinem Atelier missverstandener Künstler mehr wegzudenken. Mit diesem Wasserfarbkasten, der ausschließlich ausgesuchte Türkistöne des Meisters enthält, kannst du malen wie TMD. Wen stört es, dass er im echten Leben noch nie einen Pinsel in der Hand hatte, wenn man erstmal den zarten Geruch blau gefärbter Chemikalien einatmen durfte, die sich dem geneigten Käufer schon beim Öffnen der Verpackung so sehr ins Gehirn brennen, dass er das Bewusstsein verliert und nach dem Aufwachen schon längst wieder vergessen hat, wie viel er für dieses Sanktuarier Original bezahlen musste. Ein Schatz, der jetzt, wo der Sommer kommt und das Meer ruft, garantiert blau macht.
Preis: einen türkisen Minecraftkopf







Neu-Shachbrett (made in the Niekerlands)
Schach ist das Spiel der Könige. Doch auch die größten Bewunderer dieses zum Sport verklärten Sich-Angestrengt-Gegenüber-Sitzens haben spätestens 1789 einsehen müssen, dass ein politisches System, das auf dem Schutz eines fußlahmen Monarchen basiert, einfach nicht mehr zeitgemäß ist. Deshalb gibt es jetzt für den spätpubertären Arbeiterführer von heute, der glaubt, im Philosophie-Grundkurs der zwölften Klasse die Lösung aller gesellschaftlichen Missstände gefunden zu haben, das erste Schachbrett, das den revolutionären Gleichheitsgedanken des Spielfelds kompromisslos auf seine Figuren überträgt. Wer braucht schon Klerus, Pferde oder Frauen, wenn er eine Horde von Missernten produzierenden Bauern sein Eigen nennen kann? Die Frage, welcher dieser 32 Analphabeten sich zum unangefochtenen Ober-Mistgabelschwinger hocharbeiten kann, garantiert Abend für Abend stets neue Hochspannung am Familienspieltisch. Auf Anfrage gibt es dieses, mit viel Liebe von Nieke designte, Meisterwerk des Schwarz-Weiß-Denkens auch in einer absolutistischen (nur Könige), gegenderten (alle Spielfiguren haben zusätzlich zwei Geschlechtsteile und sind bunt angemalt) und Low-Budget (nur ein Feld)-Version.
Preis: 1,00 Bauernopfer


Kundenbewertungen:
Alica Schwarz
★☆☆☆☆ | Frechheit
Eine unerhörte Frechheit, diese Variante vom Schachspiel! Die Dame ist - im Ausgleich dafür, dass alle anderen Figuren männlich sind - die stärkste Person auf dem Schachbrett. Und diese wird nun vollkommen ignoriert und das Feld einem Heer von Bauerntrotteln überlassen. Wo bleibt denn hier die Gleichberechtigung von Mann und Frau? Emanzipation? Wofür wurde die ganzen letzten Jahrzehte gekämpft?! Vollkommen inakzeptabel!
E. Honi
★★★★☆ | Umsetzung gelugen
Diese Version spielt sich in etwa so flüssig, schnell, spannend und erfolgreich wie ein komplett kommunistisch geführter Arbeiter- und Bauernstaat. Ich würde sagen, Umsetzung gelugen!
Ein Kunde
★★★☆☆ | eintönig
Alles in allem ist diese Version doch etwas eintönig, was die Spieldiversität angeht. Mal ganz nett, aber nichts für das wiederholte Spielen.
N. Oob
★★★★★ | Anfängergeeignet
Endlich eine Schachversion für die Leute, die kein Schach können. Topp!




Sprintgang-Mauspad
Ein/e "Sprintgang" bezeichnet nicht etwa eine durchgeknallte, sportbesessene Jugendgruppe aus der Nähe von Unteruerdingen, sondern den Exportschlager made in Neu-Shana schlechthin. Mit diesem Mauspad holst du die mit Abstand beliebteste und vom Serverteam am eindringlichsten geförderte Institution in Sachen Fortbewegung zu dir nach Hause. Inklusive eingebauter magnetischer Leitlinien, die deine Maus immer und ausschließlich entlang der eingezeichneten Sprintgänge führen.
Preis: 9,95 m/s


Kundenbewertungen:
Pirat zum Bodensee
★★★★★ | Endlich
Wow, so ein Mousepad hab ich mir schon immer in Rocks Shop gewünscht, und jetzt finde ich es hier. Auch wenn sich die Oberseite nach Tag schon abgelöst hat und mein Handballen nun schwarz ist, werde ich mir einfach gleich nochmal einen ganzen Jahresvorrat bestellen. Einziges Manko: Je weiter man sich von Neu-Schana entfernt, desto mehr Sackgassen oder gar unzugängliche Gebiete findet man.Da wünsche ich mir doch dringend, dass für das nächste Update noch deutlich mehr Verbindungen im Dunklen entstehen.
ISDN_Zocker
★★☆☆☆ | Bambus bleibt Bambus
Also mein Internet ist jetzt durch das Sprintpad nicht wirklich schneller geworden.




Black__Hole-Modpaket mit W10
Schon Arthur Schopenhauer wusste, dass Serverregeln stets nur ein Instrument der minderbemittelten Masse waren, um die wirklich Talentierten davon abzuhalten, die menschliche Spezies auf die nächste Stufe der Evolution zu heben. Mit dem BlackHole-Modpaket kannst du es zwar immer noch nicht zu etwas Größerem bringen, aber wenn du es leid bist, dir von Leuten, deren größte Lebensleistung es ist, ein bunter Name auf einem großen Computer zu sein, sagen zu lassen, was du zu tun und zu lassen hast, kannst du trotzdem beherzt zuschlagen. Ob XRay, Flyhack, Mapdownloader oder Kaffeevollautomat: alle verbotenen Mods wurden mit viel Liebe von BlackHole persönlich ausgewählt, einprogrammiert und von den Kolonisten aus Neu-Shana ausgiebig getestet. Mit wertvollem Feedback veredelt kommt dieses erstklassige und garantiert nicht detektierbare Produkt auf drei CDs zu dir nach Hause. Exklusiv für Windows 10 (andere Betriebssysteme werden automatisch überspielt).
Preis: psst


Kundenbewertungen:
E. Hardt
★☆☆☆☆ | Wollt ihr mich verarschen, Microsoft?
Also, dass das Modpack nur mit Version 1.6.2 von Minecraft funktioniert, ist für mich voll in Ordnung. Nur, dass es mir mein geliebtes Windows 95 überschrieben hat, finde ich dann doch eher scheiße. Weiß irgendjemand, wie ich das wieder rückgängig machen kann?!
Ein Kunde
★☆☆☆☆ | billiges Windows 10
Echt doof, dass das nur auf 1.6.2 funktioniert!!! Ansonsten natürlich toll - und zudem eine super Möglichkeit, billig an Windows 10 ranzukommen.
K. Aphfeh
★★★★★ | kaffeevollautomat
keine ahnung, was dieses minecraft ist, aber der kaffeevollautomat ist spitze!
Ein Kunde
★★★★☆ | obsolet, aber schön
Für eine ältere Version: Ein wahrlich schönes Packet, mit vielen schönen Inhalten und Möglichkeiten sich die Dinge zurechtzubiegen. Läuft leider nicht mehr auf meinem schönen Windows Vista, da stürtzt mir das Spiel nun immer ab!




Sanktuarier-Bergbaukit
Hast du schon immer den Wunsch verspürt deinen eigenen, vom Meister der Steinkunst erschaffenen Berg zu besitzen? Dieses Paket ermöglich dir dies. Zu Hochglanz polierte Steine, jede Schicht handsigniert, ein echtes Unikat für den Vorgarten oder das Grundstück am See. Das Bergmodell "Large" wird in 1.420.133.700 Einzelteilen geliefert und erscheint monatlich mit der Zeitschrift "Zauberhaftes Nudelholz. Beziehungsratgeber für Zockerfrauen".
Preis: dem TMDismus beitreten






Kolonialer Ablassbrief
Wer die Absolution will, der muss dafür bezahlen. Schon als Kain Abel einen Knüppel über den Kopf zog, weil ein bärtiger weißer Mann im Himmel von Abels Grillfleisch higher wurde als von Kains Veggie-Fraß, waren findige Männer des Glaubens sofort zur Stelle, um ihm die Last seiner Sünden abzunehmen. Hast auch du ein 1x1-Loch gegraben, in das ein armer Ungläubiger gefallen ist? Hast du armen Seelen, die in der Hölle gelandet sind, ihr Quarz weggenommen, als sie dort in der wütenden Feuersbrunst elendig zugrunde gingen? Hast du nicht wenigstens zwei Stack Diamantblöcke für den Bau der großen Ablasskathedrale gespendet? Dann ist der Ablassbrief von Pontifex Ultimus MZebra genau das Richtige für dich. Die Kolonialen Ablassbriefe befreien dich nicht nur von allen Sünden, sie sind auch noch samtig weich, vierlagig und kommen auf Wunsch mit lustigen Motiven zu dir. Großbestellungen werden aufgerollt und alle 10 cm perforiert versendet. Die Lieferung erfolgt mit den Heiligen Drei Königen. Um die Aufstellung eines Stadion-Flutlichts über der Zustelladresse wird gebeten.
Preis: Deine Seele


Kundenbewertungen:
Fr. Hinz
★★★★★ | Zeeebraaas!!!^11
Ohhhh, ich liiiiiiiebe Zebras! SO toll, dass ich nun einen Brief von einem Zebra mein Eigen nennen kann, vielen Dank!
Ein Kunde
★★★★★ | Gutes empfählung
krasses Brief, toller Produkt!
Martin King
★☆☆☆☆ | Frechheit
Hier wird sich doch nur an der Gutgläubigkeit anderer Menschen bereichert! Eine unerhörte Frechheit, anderen mit solchem Schund das Geld aus der Tasche zu ziehen!
Balthasar Westerwelle
★☆☆☆☆ | Zebrabeschiss
Den Brief hab ich bekommen, aber wo ist jetzt das scheiß Zebra?????




MZebra-Pappkamerad für geschäftliche und/oder private Zwecke
Das Geschenk zu Weihnachten, Ostern, Hanukkah oder Führergeburtstag. Wenn du keine Freunde hast, dann hilft dir der MZebra- Pappkamerad bei einsamen Stunden über dein Elend hinweg und tröstet dich, wenn du schon wieder eine 6 geschrieben hast, weil dir erst sieben Stunden vor der Klausur einfällt, dass du noch lernen musst. Mit authentischen Körperöffnungen für noch mehr Realismus. Material: 100% Deutsch. Waschbar bei 33 bis 45 Grad.
Preis: 3 Tropenholzbäume







Parkhäuser und Du
Schwarzloch-Lebensberatung, ein Subunternehmen der Kolonie-Neu-Shana GbR, präsentiert DAS Standardwerk zum Thema "Autofreundlicher Server". Nach der Lektüre dieses Buches wirst du Parkhäuser richtig verstehen. Du wirst denken und fühlen können wie ein Parkhaus. Du wirst in die tiefsten Abgründe deiner betonfarbenen Seele schauen, du wirst der finsteren Fratze des ÖPNV gegenübertreten. Und gelangst zu der Erkenntnis: Das Parkhaus bist du...
Preis: erste halbe Stunde 1,50; jede weitere 1,00


Kundenbewertungen:
Dagobert P. Turm
★☆☆☆☆ | Fakenews
Pahh, Fackten. Wer will sowas schon wissen.



Orbitass'- Kaffeetasse
Es gilt als erwiesen, dass der durchschnittliche wohlstandsverwahrloste Zwölfjährige glaubt, Orbitas sei überhaupt kein Teil Neu-Shanas und ein Flussschaf sei gar kein unter Artenschutz stehendes Säugetier, das für den Tod zahlreicher Spezies verantwortlich ist. Doch das ändert nichts daran, dass es nun dieses ultimative und garantiert futuristisch-urbanistisch designte Großprojekt jetzt auch in gewöhnlicher, prähistorischer und eher von dörflicher Idylle geprägten Form gibt. Die Orbitass' macht dich zum Star am Frühstückstisch, egal ob du deinen Vater seit drei Jahren nicht mehr hinter der Zeitung gesehen hast oder deine Mutter sich schon wieder wundert, wie groß du geworden bist. Da das Trinken von Kaffee im Allgemeinen vom frühreifen Skript-Kiddie als Auszeichnung des Erwachsenseins gedeutet wird, darf diese Tasse nicht mit Tee oder Kakao gefüllt werden. Gefahrenhinweis: bei nicht-sachgemäßem Gebrauch öffnet sich ein Wurmloch, aus dem MasceradeLp springt und einen schönen Tag mit dir verbringen will.
Preis: 17 Stack Quarz







Eine Rose
Schon seit den frühesten Tagen des Lichtes wurden Blumen geschätzt, von Wilderern gesucht und an Gläubige verkauft. Diese Rose, die keinesfalls mit einer Mohnblume verwechselt werden darf, stammt von den Feldern Tricias und wurde sorgfältig in Spendern aufbewahrt, um sie nach Shana zu bringen, wo sie nun mit Kolonisten nach Unlimitedworld kam. Die Echtheit dieser Pflanze sollte besser nicht hinterfragt werden, da sie so alt, wie die Datenbank selbst ist und damit an den Grundfesten der Gesellschaft rütteln könnte.
Preis: 500 DM







Regenschirm
Wer glaubt, die 60er- Jahre seien vorbei, wird mit diesem Bestseller aus dem Hause Mangelfeucht eines Besseren belehrt: Dieser Hauch von Nichts aus Quarz und Gold, handgesponnen von einem Kreuzberger Langzeitstudenten und gesegnet von Imamen dreier verschiedener muslimischer Glaubensströmungen, eignet sich ideal zur Dekoration oder als Protagonist in drittklassigen Werbespots mit Schutz-Metaphern. Produkt bitte kühl und trocken aufbewahren. Keiner Hitze oder Feuchtigkeit aussetzen.
Preis: 5 DM







Neu-Shana-Taschenlampe Nerogar-Edition
Sicherheitshinweise:
Leuchtet im Dunkeln
Nur zu äußerlichen Anwendung

Bedienungsanleitung:
1.) Taschenlampe fest an den Griffen anfassen.
2.) Kräftig schütteln.
Die Gebrauchsfähigkeit ist erreicht, wenn sich aus dem oberen Teil ein warmer weißer Lichtstrahl ergießt.
Preis: 6 DM







Ella_Zbrhft's Nudelholz der Liebe
Unsere Nudelhölzer werden nur aus den edelsten Materialien, von Ella, der Zauberhaften persönlich, hergestellt und mit bzw. an ihrem Gatten ausgiebig getestet. Ein von Tropenholz umschlossener Bleikern erhöht die Schlagkraft erheblich und ermöglicht es so mancher Frau, mehr Kraft auszuüben, als es mit herkömmlichen Nudelhölzern möglich wäre. Der Einsatz unseres Nudelholzes außerhalb der Küche kann zu erheblichen Problemen in eurer Beziehung führen, für die wir keine Haftung übernehmen. Dieses Ergebnis feinster Handwerkerkunst gibt es geölt und mit Nieten bestückt in Wildeiche, Prügelpappel und Betonbuche.
Preis: 1 Flammkuchen


Kundenbewertungen:
Ella
★★★★★ | Mein Verlobter macht nun alles für mich.
Alle meine Freundinnen besitzen auch schon dieses Nudelholz. Wir treffen uns regelmäßig zum Kaffeklatsch und tauschen unsere Erfahrungen mit dem Umgang darüber aus.




Koloniale Demographieregulationsschläuche
Die kolonialen Demographieregulationsschläuche machen auch dich zum Helden in jedem Soziologie-Seminar und nicht nur dort! Mit 1*1 Löchern, hält Gurken frisch und passt sich an jede Länge an. Sie dienen auch als Taschenlampenaufsatz für mehr Rundumlicht.
Preis: Zahlbar erst in 9 Monaten


Kundenbewertungen:
Chrissyboy99
★★☆☆☆ | Keine Puste mehr - Ich mach Schluss
Mein Freund hat mir die zum Geburtstag geschenkt, ich weiß aber nicht, wie man die Ballons aufbläst. Die Luft geht immer vorne wieder raus. Jetzt hab ich Angst vor Aids und werde Schluss machen
HoneyNiklas
★★★★★ | Supergeil
Ein geiles Geschenk, für alle, die etwas hinter oder noch vor sich haben!



Niekes kesses Neu-Shana-Cappy für Freizeit und Baustellen
Wer sich noch nie sicher gefühlt hat, der wird diesen Helm lieben. Er schränkt das Sichtfeld so stark ein, dass der Tragende von seinem Plan praktisch nicht mehr abweichen kann, egal wie groß die Kollateralschäden für die umliegende Gesellschaft noch sind. Zwar sieht man oft so wenig, dass es nur langsam vorwärts geht, doch so bleibt viel mehr Zeit für das Bewundern der umliegenden Landschaft, selbst wenn man sich 800 Meter untertage befindet. Insofern macht dieser Helm zwar paranoid, doch er schützt den darunter liegenden Kopf selbst dann minutiös, wenn sich darin nichts befindet und er ist ein unverzichtbarer Beitrag zur Entschleunigung des spätkapitalistischen Wahnsinns, in dem wir leben. Ein Muss für alle Ingenieure und solche, die noch Bob den Baumeister anhimmeln.
Preis: 9,2% der gültigen Zweitstimmen


Kundenbewertungen:
N. Ieke
★★☆☆☆ | Achtung Gebrauchtware
Ich habe total vergessen, dass ich hier keine neuen Helme für mich kaufen kann, sondern meine alten verkauft werden. Für den Sammler aber vielleicht interessant.




Calys Hemd
Das Original, kariert, 5 Jahre am Körper gereift.
Preis: 4,95 Deos







Creepershirt
Wir leben in einem Zeitalter der Lemminge, die wie hypnotisiert entweder kleptomanischen Youtubern, Plastikpop produzierenden Musikproduzenten oder mit viel Budget aufgeladenen inhaltsleeren Spielfilmen hinterherlaufen. Mit diesem T-Shirt kannst du dich von der uniformen Masse abgrenzen und zeigen, dass es sowieso viel individueller, freidenkender und günstiger ist, Fan der Kolonie Neu-Shana zu sein. Jeder siebten Bestellung liegt ein Creeperkopf bei, allen anderen ein blutiger Ochsenschädel
Preis: 4,18 DM


Kundenbewertungen:
Eine Kundin
★★★★★ | rundumsorglos T-Shirt
Ich bin begeistert! Endlich habe ich ein T-Shirt gefunden, in dem ich meine beiden Jungs völlig sorglos draußen rumtoben lassen kann. Denn: Sollten die beiden dort mal wieder Löcher reinreißen, so lassen sich diese ganz einfach flicken, indem man ein Pflaster drüberklebt! Dieses T-Shirt hat einfach das perfekte Design fürs Toben!
Bene Dickt
★★★★☆ | creepershirt
also das tshirt ist echt nicht schlecht. jetzt kann ich mich endlich ein wenig von den ganzen anderen leuten abheben die auch minecraft spielen und alle mit ihren creepershirts rumrennen. echt super. nur das gelb ist jezt für gamer eventuell nicht so ideal gewählt als hintergrundfarbe...
Leni
★★★★☆ | toll!!!
einfach toll!!!!!!11!!!1 noch besser wäre es nur, wenn die blitzaura noch mit Klitzer verziert wäre!!!!!!1!!1!!1111!!!!




Armbinde
Eine formvollendete Armbinde kennzeichnet die Anhänger und Freunde Neu-Shanas. Sie kann gut mit Uniform getragen werden und wirkt besonders gut, wenn eine ganze Gruppe Armbinden hat und mit ihrem Marsch den Boden anderer Zonen beben lässt.
Preis: 1 DM


Kundenbewertungen:
Ein Kunde
★☆☆☆☆ | In bestimmten Vierteln meiden
Seit ich diese Armbinde trage werde ich viel zu oft für einen Nazi gehalten!



Meet & Greet mit Denedree
Wer wollte schon immer die legendäre Grab- und Neulingsabschreckungswaffe "Denedree" kennen lernen? Hier habt ihr die Chance! Ein Meet and Greet mit einem absolut "liebevollen", "immer gut" gelaunten und trotz seines stolzen Alters von 29 Jahren immer noch Zeichentrickfilme schauenden Denedree. Im Paket inbegriffen ist die Verpflichtung, alle Aktivitäten, sei es das Ausschmücken mit Wäscheklammern, verrückte Nachttouren durch die Regionalkneipen Südbadens oder die obligatorische Bierdusche auf Festivals mitzumachen. Ein Candlelight-Dinner, bestehend aus 500g Spaghetti und zwei Teelichtern, ist im Preis inbegriffen.
Preis: 4,8 Promille

Herzlichen Glückwunsch!!!
Die ultimative Gratis-Zugabe zum Meet & Greet mit Denedree.
Exklusiv für die ersten 150 männlichen Besteller:

Eine echte Metler-Perücke.

Kreditkartennummer bitte hier eingeben:

Kundenbewertungen:
Eine Kundin
★★★★★ | Gutes Geburtstagsgeschenk
Ich habe dieses Produkt meinem Mann zum Geburtstag letztes Jahr geschenkt. Er war sehr begeistert und machte sich dann im Januar auf, sein Geschenk einzulösen. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. Ich schätze mal, das ist ein gutes Zeichen...



Neu-Shana-Nationalflagge
Wenn mit den 600 Studienabbrechern im Bundestag kein Staat zu machen ist, mach doch einfach deinen eigenen! Bedampft und luftgetrocknet bei Windstärke 8 kommt unser Banner in Lebensgröße auch in dein Parlament. Im Lieferumfang enthalten sind ein Fahnenmast und zwei kahlgeschorene Matrosen, die immer noch glauben, dass es eine Wehrpflicht gäbe und deswegen Tag und Nacht billig und willig neben deiner Fahne stehen, um sie auf dein Kommando zu hissen und wieder einzuholen. Hinweis: diese Fahne macht nicht betrunken.
Preis: 6 Monate deines Lebens







Nationaltrikot
Die Fußball-WM in Klein-Neu-Shana (ugs. "Russland") steht mal wieder vor der Tür und die FIFA hat vergessen, dein Team in den Lostopf zu packen, weil es nicht korrupt und gedopt genug ist? Macht nichts, denn die Koloniale Fußballnationalmannschaft, die als einzige der Welt nur aus 7 Mann besteht, hätte sowieso jedes noch so pseudo-professionelle Team vom Platz gefegt. Hol dir noch heute dein individuelles Trikot mit Aufdruck, z.B. von SueMcKenzie, unserer 1,58m großen Torfrau. Oder von Jumperizzle, dem phlegmatischen Abwehrspieler, der mit dem Kommentar "Kein Bock auf den Scheiß" noch jeden 0:3-Rückstand maßgeblich mitgestaltet hat. Im Zentrum steht wie ein Fels unser Mittelfeld-Morock, auch wenn er eher die meiste Zeit mit der Stadiontechnik verbringt. Auf Stürmer verzichten wir gleich ganz, denn wir sind innovativ. Mit gelbem Naturfarbstoff aus eigener Produktion.
Preis: 20,18 DM







Tischwimpel
Kein Mitglied von Neu-Shana? Das wird sich zwar wahrscheinlich nie ändern, aber es gibt nun einen Weg, sich so zu fühlen, als wäre man eines. Dieser Tischschmuck verwandelt den heimischen Pressholz- Schreibtisch in einen exklusiven Neu-Shana-Konferenzaltar, an dem echte Neu-Shanasianer würdevoll tagen könnten. Wenn du denn nur welche kennen würdest.
Preis: Repräsentatives Aufstellen



Kundenbewertungen:
N. Stolz
★★☆☆☆ | seltsame Farbgebung
Naja, die Farbgebung ist etwas seltsam und was die Worte heißen sollen, kapier ich auch nich, aber die Abkürzung davon ist ganz nett und daher werden wir diese Dinger wohl als Schmuck bei unserer Vereinsfeier im Komplex unserer Zentralgebäude aufstellen.
Karl Ypso
★★★★☆ | Perfekt
Der perfekte Tischschmuck für das Treffen einer eingeschworenen Gemeinschaft!



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Aber auf den Mobilgeräten zeigen wir keine Produktbilder.
 
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